Это мы, дорогие дженовики, убиваем всё доброе и светлое в этом мире фб!
Пишет Гость:
03.06.2015 в 20:10
Аноны, это какой-то капец, то есть вероломное нападение. С каждым годом джена, а с ним и гета, становится все больше. Некоторые команды выкладывают голосовалки с вопросом, чего желают читатели, и всегда лидирует слэш. Начинаются выкладки и что мы видим? Создается впечатление, что дженовики, которых просто так никто не читает, скопом прутся на фб, что втюхать свое пописунство.
Сходила в Палеонтологический. Неожиданно попала не только на лекцию Еськова, но и на предыдущую, о судьбе Земли (останется ли она жизнепригодной и получится ли найти землеподобную планету). Очень интересно! Говорят, что у Сурдина есть изрядное количество научно-популярных публикаций. Пойду искать.
и не про игру - Палеомузей! Ребята, 31 мая в Палеомузее в три часа Кирилл Еськов лично будет читать лекцию по вымираниям, и еще куча всякого разного, и все это бесплатно. Если не сдохну в ночь "до" - пойду, поползу, буду лежать в сторону музея
Дорогие друзья Палеонтологического музея! vk.com/paleomuseum?w=wall-46770703_504 31 мая 2015 пройдет ежегодный День Палеонтологического музея им. Ю.А. Орлова ПИН РАН. ВХОД ПОСЕТИТЕЛЕЙ СВОБОДНЫЙ. Участие во всех мероприятиях бесплатное.
В этот день:
15:00, конференц-зал Кирилл Еськов Великие вымирания: причины внутренние и внешние
14:00–17:00, залы музея Мультнаука: совместное творчество мультипликаторов, ученых и участников – мастер-класс по созданию мультфильма в пластилиновой технике на палеонтологическую тему
13:00–17:00, площадка перед музеем Тротуарная астрономия: Межрегиональная общественная организация «Астрономо-геодезическое объединение» организует наблюдения Солнца – посетители смогут увидеть в телескопы пятна и протуберанцы на Солнце, а также узнать много интересного о нашей звезде и планетах Солнечной системы
10:00–18:00, залы музея А также много другого интересного…
Без намеков! Просто иногда чертовски тянет перечитать "для себя" Особенно когда сталкиваешься нос к носу с собственным желанием театрально заломить руки по какому-нибудь фендомному или творческому поводу. Это даже не баян, это целый концерт для язычково-клавишных и язычково-кнопочных пневматически инструментов, но в общем-то все равно. Вы это уже сто раз читали, теперь это и у меня.
Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере от KatrinMort 2010 года розлива.
Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
читать дальшестучится в аську к бете: - Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы! И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат. Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню: - Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?! Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой: - Меня не ценят. Будет длинный пост о том, что тех козлов, кто не комментит, я на хрен отпишу от этой дняффки! Им продолжения вовек не увидать! Им не узнать, что Рональд Уизли женился на Астории Гринграсс! Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов.
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр, забыв почистить зубы, и видит страшное. - О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор! Простите грешнику! На часик лишь вздремнул, а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов. А фик прекрасен. Образ Снейпа полон! Пусть Ваши конкуренты отдохнут - им не сравниться с Вашим мастерством чужих героев превращать в свое подобье! Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо: - Ах что Вы, да не стоит, в самом деле... Хотя я соглашусь, что первая глава мне удалась особенно. Под силу ль мне превзойти себя в главе второй? Смогу ли?
Восторженный поклонник: - Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки. К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам. И видит страшное.
Дотошный читатель: - Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор, но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы, что первый в Англии закон о колдовстве... следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники ... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике: - Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду! Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок: - Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет: - А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор: - Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство! Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец! Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно: - Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели... Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике: - Ну что за идиоты?! Автор - няшка. Он терпелив как мученик! Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке: - Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу опять попал сей буйный графоман... Простите, пальцем в небо... Старый слэшер, ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно. Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента: - Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита: - Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз: - Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента: - Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит: - А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост: - Унылое говно? Нет, только посмотрите! Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше. И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением: - Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо: - На это есть следилка у меня! бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."
Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали: = Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота, и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная: - Ашипка? У меня? Да я филолог! Да у меня диплом и стаж работы! Да я преподаватель в местном ВУЗе! Я кандидатскую пишу по запятым! И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне Одну лишь букву "эф"! Любезный критик, Вам дорога - в анус! Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух: = Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета: - Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?! Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы! Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17? Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко: - Мама?
Мать-Двоих-Детей: - Я Вас не знаю, гнусный извращенец! на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа: - Мне поднимите веки... внимательно читает первую и пока последнюю главу: - Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза, а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза... И братья Уизли... Кстати, об инцесте! Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки: - Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток. И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян": - Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент: - Все та же сцена! Пятый раз подряд! Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик: - Все слышали? Он Автора назвал поганым червяком и импотентом! Пойду-ка напишу пяток у-мылов... По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита: - Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага сверяет записи в блокноте - А почему четвертый весь абзац нахально автором был стиснут с порно-сайта? Я хуй героя главного узнал! И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета: - Не-ееет. Показалось. Кончик не такой, да и структура предложений тоже... У нас, чай, не Любители, а Гуру! Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук: - Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета: - Коллега... Скажем так, прикройте ноут Вы грудью пышною четвертого размера, и мне не будет виден тот дизайн, что характерен для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал! тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна: - О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно... Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть всю ночь не отходя от монитора!
Аноним: - А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы: - Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы! Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк. Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге! Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах! и закрывает комменты
Старый оппонент: - Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик: - Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним: - Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся. Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит. Тут же появляется Восторженный поклонник: - Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался, мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко? Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно: - Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
Благодаря другу и коллеге Севе и его Ледяной Искре наш проект Русская Пандора ширится и развивается. И новая подвеска - просто Наш Калаш. Серебро. 1000р. К Калашу рекомендуем одевать Ватничек с Ушаночкай и брать запас Патронов и Клюквы )) и враг не страшен и горе не беда ))
#РОССИЯ!!!!!!!!!!!SOS!!!!!!!!!!!!!!!! ПОМОЖЕМ НАЙТИ РОДНЫХ!!!!!!!!!!!!! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ,ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!
Оказались с детьми в Филатовке, где познакомились с совсем еще маленьким мальчиком Сережей.Несколько дней назад его доставила сюда полиция, якобы после неудачной попытки продать... Точно никто не знает, но говорят, что малыша ссадили с поезда вместе с парой, назвавшей себя его родителями и пытавшейся его продать подставным покупателям. При нем было св-во о рождении: место рождения Донецк, возраст 9 мес, хотя судя по тому, что Сережа уже почтиходит и у него полон рот зубов, можно предположить, что документ поддельный. Кроме того парень нереально жизнерадостен, улыбчив, контактен и ухожен - не похоже, что он из неблагополучной семьи.. Давайте расшарим фото, вдруг кто-то узнает. Очень хочется помочь ему вернуться домой. Филатовская больница - адрес Детская городская клиническая больница №13 им. Н.Ф.Филатова расположена по адресу: 103001, г. Москва, ул. Садовая-Кудринская, д. 15 Расположенные рядом станции метро: - Баррикадная - 548 м - Краснопресненская - 751 м - Маяковская - 828 м Контактные данные: Справочная служба: 8 (499) 254-91-29 Регистратура 8 (499) 254-25-26
О критиках и критеГах. От Надежды Поповой. Чертова дюжина пунктов или В помощь критику
Продолжая тему неверного словоупотребления. Когда Анну Каренину считает писательницей, а экзерсис - изгнанием дьявола мимопроходящий посетитель форума - это смешно, но терпимо. Куда печальнее, когда такое происходит в книгах, которые мы читаем. Авторские перлы можно часто видеть и в составленных интернет-юзерами подборках в сообществах вроде Фэнтези-проды, и в отзывах к произведениям на разных ресурсах. Однако, товарищи, с самими критиками дело обстоит не лучше. В последнее время в читательском лагере утвердились слова, выражения и обороты, которые используются явно не по назначению, и во многих случаях очевидно, что критик то ли забыл, то ли игнорирует, то ли и вовсе никогда не знал их истинных значений.
По итогам изучения читательской активности появился такой вот краткий перечень-пояснение стандартных характеристик, которые можно часто видеть в рецензиях, отзывах и комментариях и которые чаще всего пишутся наобум или же в соответствии с какой-то альтернативной терминологией, личной или утвердившейся в каком-либо сообществе или группе читателей.
Итак.
1. Рефлексия - не ругательное слово и не безусловный минус произведения. Рефлексия - теоретическая мыслительная деятельность, осмысление своих действий или глобальных культурно-философских основ. Без рефлексии человеческое общество вымерло бы.
2. Мэри Сью/Марти Стю - это не женщина, которая умеет драться и знает два иностранных языка, и не мужчина, который умнее/сильнее среднестатистического современника и соотечественника. Это называется по-другому. МС - это персонаж, наделенный гипертрофированными, гротескными, нереалистичными достоинствами (смотрим в толковом словаре, что значат эти понятия).
Если вы считаете, что женщина должна сидеть на кухне молча, и вам не нравится, что героиня работает следователем прокуратуры, ходит в качалку и с первого раза сдает нормативы - это не МС, это ваши личные тараканы. Если вы считаете, что один боец с топором не может одолеть нескольких противников и остаться в живых, и вы недовольны тем, что такое описано в книге - это не МС, это вы плохо знаете историю Великой Отечественной. Англичанин по имени Элджернон - тоже не МС и не авторские комплексы только потому, что это имя звучит непривычно вычурно для русского уха, а также схоже с именами известных литературных персонажей. Он просто англичанин.
Герой одной с автором профессии или одного с автором хобби - тоже не МС. Просто автору удобней писать о том, что знает не понаслышке и в чем не может наделать ляпов. Или автор фанат хобби/профессии и решил нести ее славу в массы. Или у автора на хобби/профессии пунктик, и с этим хобби/профессией он носится, как курица с яйцом, и это интересно с точки зрения психологии, но в любом случае не имеет отношения к МС.
3. Аутентичность - значит "подлинность". Мир, описанный как параллельный, фантастический, фэнтезийный - не может быть аутентичным или нет. Вампиры тоже. Драконы тоже. Да, и привидения внезапно тоже. Для этого используются слова "классический" и "не классический" (то есть, (не)соответствующий образу, созданному основоположниками жанра) либо "продуманный" и "не продуманный".
4. Нелогичность поступков/событий - не является синонимом "мне не нравится". Логичность - это связность, неслучайность, последовательность. Если герой согласно своим жизненным принципам и сформировавшим его личность культурным особенностям принял решение не бежать из плена, чтобы отомстить или продолжить борьбу, а вспороть себе живот - это не нелогичность. Это другой менталитет, который можно не принять, но требуется понять. Да, внезапно от читателя что-то требуется в процессе чтения. "Финал не такой, как я хотел" - тоже не нелогичность и не "финал слит". Это просто финал, который вам не понравился. Бывает. Кто-то и финалом Евангелия недоволен.
5. Историчность - не синоним "то, что мне известно об истории". Историчность - это соответствие исторической действительности, духу определенной эпохи, историческим фактам (даже если вам о них не известно). Также см. пункт 3: примерять историчность к выдуманным мирам - идиотизм. Для оценки выдуманного мира используются понятия "продуманность" и "обоснованность".
6. Рояль в кустах - это не любое неожиданное для героев событие. И тем более - не любое событие, неожиданное лично для вас. Если вы не заметили в тексте заранее проведенного пунктира, который достоверно и логично приводит к упомянутому событию - это не рояль. Это "мне не нравится" или "я не увидел", или "мне эта логика непонятна". Вломившийся в квартиру
заранее вызванный наряд полиции - не рояль. Это просто люди зарплату не за красивые глаза получают.
7. Плагиат - это не "Иванов слизал героя у Пупкина: там герой тоже носит шляпу" и не синоним "мне напомнило". Плагиат - это присвоение авторства полностью или копирование части произведения без ссылки на оригинал. Подражание, пародия, заимствование идей (без копирования конкретных технических решений или фрагментов произведения), эмуляция и цитирование плагиатом не являются. (с) Стилизация тоже. Во избежание глупостей значения всех перечисленных терминов - гуглим перед тем, как писать отзывы, не стесняемся.
8. Штамп/клише - это не архетип. Архетип - не штамп/клише. И то, и другое - не однозначный минус произведения только потому, что "это уже было у Пупкина" или "уже сто раз читал". Если уж на то пошло, то все уже было в Библии.
9. "Не выстрелившее ружье" - это не любое событие, развития которого лично вы ожидали в дальнейшем, но так и не дождались. Смысл изначального выражения Чехова в том, чтобы не отягощать повествование ненужными деталями. Перечитываем слово "ненужными". Вспоминаем, что помимо сюжетной интриги герои и события также бывают нужны и для характеристики/иллюстрации чего-либо/кого-либо. Понимающий бармен в начале книги, которому герой выговаривается спьяну и в депрессии - не ружье, бармен не обязан становиться его напарником на всю жизнь и бегать за героем оставшиеся двадцать томов.
10. Женское фэнтези - это не книга, написанная женщиной. Внезапно. Рефлексирующий герой тоже не делает произведение женским (см. пункт 1, а также классику русской литературы). Детальное и со смаком описание внешности с упором на сексуальность и одежды - тоже не делает фэнтези/фантастику женской (см. Абнетт, цикл об Эйзенхорне и Рейвеноре). Наличие любовной линии в тексте - тоже (см. Юрий Никитин). Мнимая или, чем черт не шутит, действительная нелогичность/неадекватность/недостоверность действий персонажей и развития событий - тоже.
11. Недостоверность/неадекватность - это не синоним "я так не хочу" или "я в это не верю". Если герой, потеряв напарника в перестрелке, к вечеру валяется на диване в пьяных слезах и соплях - это не недостоверность/неадекватность только потому, что вы поступили бы иначе (или думаете, что поступили бы, что чаще всего). Если героиня утром одевается и уходит со словами "я тебе позвоню, может быть" - это не недостоверность только потому, что вам как мачо это неприятно или как благовоспитанной даме за такое стыдно. В глобальном смысле - смотрим на новости из сопредельного и заокеанного государств, слушаем их представителей и дружно пересматриваем свои понятия о недостоверности/неадекватности.
12. Нелюбимые жанр, место/эпоха действия, пол/национальность героя или автора безусловными минусами произведения не являются.
13. "Бред", "шлак", "нечитаемо", "говнище", "скукотища", "картон", "что курил автор" и тому подобное конструктивной критикой не является.
Итог: Не особенно надеюсь на то, что тысячи литературных критиков рунета внезапно прозреют, тщательно вотрут в шевелюры пепел и разом пересмотрят свой подход к делу. Однако если хотя бы пару ошибок обнаружит и исправит хотя бы пара рецензентов - это будет весьма неплохой результат. Хотя кого я обманываю
Gever про Водолеев: Где кот идет (сборник) (Космическая фантастика, Научная Фантастика) в 06:52 (+02:00) / 23-05-2015 лень: не по поводу книжки, а по поводу вашей фразы "Псевдонаучный поток сознания.". Выражение "поток сознания" стало появляться в каждой второй реценции. Его, конечно, можно употребить как ироничную замену выражения "словесный понос" и т.п., но все же не так часто. Это не ругательство, а название литературного приема писателей начала 20 века: Джойса, Фолкнера и прочих. Оно стало большим открытием в литературе. Дорогие читатели и писатели, загляните в Википедию, пожалуйста, почитайте об этом литературном приеме и перестаньте употреблять его название не по назначению. (С) --- * Хотя, по-моему, сколько таких пунктов ни перечисляй - все равно что-то останется неучтенным...