Помогите! Пропадает кошка!

Москвичи! Ни у кого нет желания взять кошечку?

Уже взрослая, выброшена из закрывающегося магазина. Умная, приучена к порядку.

---

Сны и сновидения

Ребята, а к чему снится песня?

---

Вопрос, в основном, к женщинам, хотя, нет... Мнение мужчин тоже хотелось бы слышать.

Женщина тет-а-тет делает мужчине замечание. Мужчина в ответ фонтанирует матом. Ваши действия, эры и эреа?

---

Люди добрые! Вспоможите сколько вспоможите!

Москвичи! Порекомендуйте хорошего стоматолога. Желательно, недорогого. Моя врач ушла на пенсию(

---

Люди добрые! Вспоможите сколько вспоможите!

Подскажите хорошую электронную библиотеку (кроме Мошкова)! А то aldebaran висит вторые сутки(

---

Обещанная фотка браслета

---

Впервые в жизни...

...увидела, как птица на полном "ходу" ударилась в стекло. Господи, страшно-то как!

---

С Праздником! Всех, кто считает этот праздник своим!

---

Сделала себе подарок к Дню защитника Отечества...

Купила серебряный браслет в виде каааашачьих лааапок!

---

Зззаколебали...

Бля, что за день такой!

---

Праздничная история

от Жидовской Морды





дело было, если память мне не изменяет, в 2004 году.

в то время, в погоне за длинным рублем, подалась я завпостить на антрепризу под названием "Сирано.Сцены из Ростана". тогда я была уверена, что это дело принесет мне денег... как ошибалась таймс...

не стану вам рассказывать о тонкостях и сложностях работы завпоста... долго, нудно и слезовышибательно. но вам надо знать, что в обязанности завпоста входит носиться по магазинам и помойкам в поисках реквизита.

а спектакль этот ставил скандально небезызвестный режиссер витя шамиров - когда у режиссера любимый актер гоша куценко, то, я думаю, можно не продолжать... он неплохо, даже хорошо ставит, но уж очень по-своему.

так вот, с этим самым сирано витя придумал вот что.

в первом акте у сирано, дерущегося с вальвером есть такой текст:

молитесь, принц -

конец вас ждет!

ого! у вас дрожат поджилки!

раз-два, вперед!

три финта - вот:

и я попал в конце посылки!

на слова "молитесь, принц!" миша пореченков, который играл сирано должен был достать из... посылки - такого старого-престарого ящика для посылок, который стоял на авансцене... огромный хуй! типа, это конец, ага.

виконт де вальвер, которого играл дима мухамадеев должен был пугаться, кричать диким криком и убегать на протяжении всего текста про посылку. а потом миша должен был гнаться за димой, лупя что есть мочи этим хуем по декорации. авангард, не правда ли?

ясное дело, что покупку конца девайса поручили мне.

я, которая прежде никогда в сексшопах не бывала, немного обстремалась, но делать-то нечего - работа есть работа.

договорилась я с монтировщиком димой, что он пойдет в сексшоп со мной, ну чтоб мне храбрости придать и советом помочь. он, кстати, и посоветовал пойти в магазин на кузнецком мосту, заверив меня, что там есть любые, мол, какие хочешь.

ну, приехали мы в этот магазин... продавщица очень удивилась, что пришла в магазин типа парочка и потребовала резиновый член "самый большой какой у вас есть". тетя с сочувствием посмотрела на диму и предложила нам изделия. хорошие такие изделия. ну,немаленькие, но и только.

я спросила: а побольше есть? тут тетя уже с удивлением посмотрела на меня и предложила изделия еще больше. мы с димой переглянулись и сказали, что мол "нам" нужно еще больше. тетя очень вежливо продемонстрировала нам один из монстров, выставленных в витрине: настоящая дубина - сантиметров 40 в длину и сантиметров 10 в диаметре.

мы с димой снова переглянулись - размер нам подходил. мы прикинули, что такую дуру будет прекрасно видно с последнего ряда, но вот цвет... штука была типа негритянского происхождения. не то!

я решительно поинтересовалась у тетеньки, а нет ли у них такого-же, только с перламутровыми пуговицами розового?

тетенька еще больше удивилась, но виду не подала - ну не принято в сексшопах подавать вид, что тебя удивляют причуды клиента...

и достала. точно такой же, но цвета бедра испуганной нимфы, с которым у мировой общественности ассоциируется образ барби.

я сказала, что мол, мне такой не подходит и нужен нормальный. тетенька строго сказала мне:

"девушка! так и надо говорить: телесного цвета!"

я извинилась и попросила телесного цвета. продавщица с огромным пиитетом стала распаковывать телесный. он был совсем-совсем новенький. еще не выставлялся на витрину. лежал он в картонной коробочке. в той коробочке была еще одна - из прозрачного пластика. в пластиковом гробике лежал алый бархатный мешочек, а в мешочке уже лежал сам ХУЙ.

он был просто пугающе-огромен и очень искусно сделан - каждая складочка, каждая прожилочка, каждая веночка - все было вылеплено.

я оторопела от такой красоты просто. настоящее произведение искусства.

дима же не питал такого почтения к скульптуре. он ловко выхватил член из рук у продавщицы, которая попыталась было начать рассказ о его достоинствах и взвесил его в руке.

-тяжелый...- прокомментировал он - ага, и гнется так прикольно.

и дима начал размахивать произведением искусства, как палашом. потом он до смерти напугал продавщицу, со всей дури треснув этим хуем по прилавку сексшопа.

комментарий вновь поверг продавщицу в недоумение:

-о! и звук от него хороший!

я поинтересовалась сколько ж эта дура стоит, ответ не порадовал - почти 200$. начались рассуждения про "сэкономить", но димина реплика про то, что такой хуй "куда лучше, чем шланг" (хуй на время репетиций заменен шлангом) - вновь привела продавщицу в смятение. она уже смотрела на меня со смесью недоумения, заинтересованности и сочувствия - бедная женщина, видимо, решила, что мы с димой несчастная пара с проблемами в сексе и предполагала уже черт знает что: анатомические пороки, психические проблемы, странные пристрастия... вы, если б увидели этот хуй, тоже предположили бы.

так вот, мы уже обо всем между собой договорились: мол и звук хороший, и цвет, и размер, а цена... ну, дорого, но лучше шланга... и сообщили продавщице, что мы готовы приобрести этот чудный, огромный, натуралистичный и дико дорогой хуй.

она с профессиональной вежливостью оставила при себе вопросы и смешки, и, глядя на нас с материнской нежностью и состраданием, принялась упаковываать товар, когда я нанесла ей неожиданный, почти смертельный удар.

я сказала:

-да, дайте товарный чек!

тетя медленно и тихо, не убирая с лица вежливую и приветливую профессиональную мину, ушла под прилавок. и просидела там не менее 40 секунд, видимо, давясь хохотом... в общем, не знаю что она там делала, но какие-то странные звуки оттуда раздавались - задушенные, всхлипывающие.

потом она вылезла оттуда, взяла деньги, выписала товарный чек и вежливо распрощалась, предлагая "приходить еще".

вот так мы с димой покупали резиновый член в сексшопе.

---

С Днем Святого Валентина!

---

Продолжаем разговор

Правила работы бухгалтера с программистом:

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму.

Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну, в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?".

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом - например, в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену - никому в этом не признавайтесь: что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который, например, оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте,- ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросьте эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите никакую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

---

Ржуспацстала)))))))))))

Правила работы сисадмина с бухгалтерами.



1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.



2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.



3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.



4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.



5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.



6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?



7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)



8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.



9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.



10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»



11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.



12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!



13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!



14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!



15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.



16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.



17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос — 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.



18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.



19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.



20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.



21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!



22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!



23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

---

Приветствую всех новых ПЧ, кого я пропустила за последнее время!

Годовой баланс, будь он неладен(

---

И как их после такого назвать?

Прокуратура возбудила дело об издевательствах над младенцами после обращения омбудсмена

Прокуратура Орджоникидзевского района г.Екатеринбурга Свердловской области возбудила уголовное дело по ст. 156 УК РФ (неисполнении обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего) по фактам жестокого обращения с малолетними детьми в инфекционном отделении муниципального управления здравоохранения детской городской больницы № 15, сообщает официальный сайт Генеральной прокуратуры России.



Проверкой установлено, что в указанной больнице младенцам неоднократно заклеивали рот лейкопластырем, чтобы они вели себя спокойно. Расследование уголовного дела поручено следственному управлению при Орджоникидзевском РУВД г.Екатеринбурга Свердловской области. В ходе следствия будут установлены непосредственные виновники должностного проступка, а также его причины.



Напомним, о жестоком обращении с детьми-отказниками в одной из больниц Екатеринбурга сообщила прокуратуре свердловский омбудсмен Татьяна Мерзлякова. Она обратилась в надзорное ведомство с просьбой провести проверку по заявлению одной из жительниц города. В свою очередь сотрудник аппарата омбудсмена пояснил ИА REGNUM, что женщина, рассказавшая об этом, находилась со своим ребенком в соседней палате. Она сфотографировала на мобильный телефон как отказники лежат с заклеенными ртами и сделала несколько фотографий, которые и передала в редакцию одной из областных газет".

---

Где мы живем...

Найдено на земном шарике...



Деревня Бухалово - Ярославская область

Большая Ржакса - Тамбовская область

Будущее - Тверская область

Дрочево - Московская область

Негодяиха - Вологодская область

Поибуж - Псковская область

Анашкино

Лох

Мухоедово - Дальнеконстантиновский район Нижегородской области

Конец - Ленинградская,Вологодская,Тверская области.



г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)



Добавлено:

р.Пьяна (Нижегородская обл.)

колхоз "Красный коноплевод" (Оренбургская обл.)

---

Лисенька!

С Днем Варенья!

---

День рождения Владимира Высоцкого.

Помним...











Баллада о погибших лебедях



Трубят рога: "Скорей! Скорей!"

И копошится свита.

Душа у ловчих без затей,

Из жил воловьих свита.

Ну и забава у людей:

Убить двух белых лебедей!



И соколы помчались,

У лучников наметан глаз.

А эти лебеди как раз

Сегодня повстречались.



Она жила под солнцем там,

Где синих звезд без счета,

Куда под силу лебедям

Высокого полета.

Вспари, едва крыла раскинь,

В пустую трепетную синь.



Скользи по божьим склонам

В такую высь, куда и впредь

Возможно будет залететь

Лишь ангелам и стонам.



Но он и там ее настиг,

И счастлив миг единый.

Но только был тот яркий миг

Их песней лебединой.



Крылатым ангелам сродни

К земле направились они,

Опасная повадка,

Из-за кустов, как из-за стен,

Следят охотники за тем,

Чтоб счастье было кратко.



Вот отирают пот со лба

Виновники поверья:

Сбылась последняя мольба -

Остановись, мгновенье!



Так пелся этот вечный стих.

В той лебединой песне их,

Счастливцев одночасье.

Они упали вниз вдвоем,

Так и оставшись на седьмом,

На высшем небе счастья.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра