Сучность, воспитанная книгами
от Жидовской Морды
читать дальше
дело было, если память мне не изменяет, в 2004 году.
в то время, в погоне за длинным рублем, подалась я завпостить на антрепризу под названием "Сирано.Сцены из Ростана". тогда я была уверена, что это дело принесет мне денег... как ошибалась таймс...
не стану вам рассказывать о тонкостях и сложностях работы завпоста... долго, нудно и слезовышибательно. но вам надо знать, что в обязанности завпоста входит носиться по магазинам и помойкам в поисках реквизита.
а спектакль этот ставил скандально небезызвестный режиссер витя шамиров - когда у режиссера любимый актер гоша куценко, то, я думаю, можно не продолжать... он неплохо, даже хорошо ставит, но уж очень по-своему.
так вот, с этим самым сирано витя придумал вот что.
в первом акте у сирано, дерущегося с вальвером есть такой текст:
молитесь, принц -
конец вас ждет!
ого! у вас дрожат поджилки!
раз-два, вперед!
три финта - вот:
и я попал в конце посылки!
на слова "молитесь, принц!" миша пореченков, который играл сирано должен был достать из... посылки - такого старого-престарого ящика для посылок, который стоял на авансцене... огромный хуй! типа, это конец, ага.
виконт де вальвер, которого играл дима мухамадеев должен был пугаться, кричать диким криком и убегать на протяжении всего текста про посылку. а потом миша должен был гнаться за димой, лупя что есть мочи этим хуем по декорации. авангард, не правда ли?
ясное дело, что покупку конца девайса поручили мне.
я, которая прежде никогда в сексшопах не бывала, немного обстремалась, но делать-то нечего - работа есть работа.
договорилась я с монтировщиком димой, что он пойдет в сексшоп со мной, ну чтоб мне храбрости придать и советом помочь. он, кстати, и посоветовал пойти в магазин на кузнецком мосту, заверив меня, что там есть любые, мол, какие хочешь.
ну, приехали мы в этот магазин... продавщица очень удивилась, что пришла в магазин типа парочка и потребовала резиновый член "самый большой какой у вас есть". тетя с сочувствием посмотрела на диму и предложила нам изделия. хорошие такие изделия. ну,немаленькие, но и только.
я спросила: а побольше есть? тут тетя уже с удивлением посмотрела на меня и предложила изделия еще больше. мы с димой переглянулись и сказали, что мол "нам" нужно еще больше. тетя очень вежливо продемонстрировала нам один из монстров, выставленных в витрине: настоящая дубина - сантиметров 40 в длину и сантиметров 10 в диаметре.
мы с димой снова переглянулись - размер нам подходил. мы прикинули, что такую дуру будет прекрасно видно с последнего ряда, но вот цвет... штука была типа негритянского происхождения. не то!
я решительно поинтересовалась у тетеньки, а нет ли у них такого-же, только с перламутровыми пуговицами розового?
тетенька еще больше удивилась, но виду не подала - ну не принято в сексшопах подавать вид, что тебя удивляют причуды клиента...
и достала. точно такой же, но цвета бедра испуганной нимфы, с которым у мировой общественности ассоциируется образ барби.
я сказала, что мол, мне такой не подходит и нужен нормальный. тетенька строго сказала мне:
"девушка! так и надо говорить: телесного цвета!"
я извинилась и попросила телесного цвета. продавщица с огромным пиитетом стала распаковывать телесный. он был совсем-совсем новенький. еще не выставлялся на витрину. лежал он в картонной коробочке. в той коробочке была еще одна - из прозрачного пластика. в пластиковом гробике лежал алый бархатный мешочек, а в мешочке уже лежал сам ХУЙ.
он был просто пугающе-огромен и очень искусно сделан - каждая складочка, каждая прожилочка, каждая веночка - все было вылеплено.
я оторопела от такой красоты просто. настоящее произведение искусства.
дима же не питал такого почтения к скульптуре. он ловко выхватил член из рук у продавщицы, которая попыталась было начать рассказ о его достоинствах и взвесил его в руке.
-тяжелый...- прокомментировал он - ага, и гнется так прикольно.
и дима начал размахивать произведением искусства, как палашом. потом он до смерти напугал продавщицу, со всей дури треснув этим хуем по прилавку сексшопа.
комментарий вновь поверг продавщицу в недоумение:
-о! и звук от него хороший!
я поинтересовалась сколько ж эта дура стоит, ответ не порадовал - почти 200$. начались рассуждения про "сэкономить", но димина реплика про то, что такой хуй "куда лучше, чем шланг" (хуй на время репетиций заменен шлангом) - вновь привела продавщицу в смятение. она уже смотрела на меня со смесью недоумения, заинтересованности и сочувствия - бедная женщина, видимо, решила, что мы с димой несчастная пара с проблемами в сексе и предполагала уже черт знает что: анатомические пороки, психические проблемы, странные пристрастия... вы, если б увидели этот хуй, тоже предположили бы.
так вот, мы уже обо всем между собой договорились: мол и звук хороший, и цвет, и размер, а цена... ну, дорого, но лучше шланга... и сообщили продавщице, что мы готовы приобрести этот чудный, огромный, натуралистичный и дико дорогой хуй.
она с профессиональной вежливостью оставила при себе вопросы и смешки, и, глядя на нас с материнской нежностью и состраданием, принялась упаковываать товар, когда я нанесла ей неожиданный, почти смертельный удар.
я сказала:
-да, дайте товарный чек!
тетя медленно и тихо, не убирая с лица вежливую и приветливую профессиональную мину, ушла под прилавок. и просидела там не менее 40 секунд, видимо, давясь хохотом... в общем, не знаю что она там делала, но какие-то странные звуки оттуда раздавались - задушенные, всхлипывающие.
потом она вылезла оттуда, взяла деньги, выписала товарный чек и вежливо распрощалась, предлагая "приходить еще".
вот так мы с димой покупали резиновый член в сексшопе.
читать дальше
дело было, если память мне не изменяет, в 2004 году.
в то время, в погоне за длинным рублем, подалась я завпостить на антрепризу под названием "Сирано.Сцены из Ростана". тогда я была уверена, что это дело принесет мне денег... как ошибалась таймс...
не стану вам рассказывать о тонкостях и сложностях работы завпоста... долго, нудно и слезовышибательно. но вам надо знать, что в обязанности завпоста входит носиться по магазинам и помойкам в поисках реквизита.
а спектакль этот ставил скандально небезызвестный режиссер витя шамиров - когда у режиссера любимый актер гоша куценко, то, я думаю, можно не продолжать... он неплохо, даже хорошо ставит, но уж очень по-своему.
так вот, с этим самым сирано витя придумал вот что.
в первом акте у сирано, дерущегося с вальвером есть такой текст:
молитесь, принц -
конец вас ждет!
ого! у вас дрожат поджилки!
раз-два, вперед!
три финта - вот:
и я попал в конце посылки!
на слова "молитесь, принц!" миша пореченков, который играл сирано должен был достать из... посылки - такого старого-престарого ящика для посылок, который стоял на авансцене... огромный хуй! типа, это конец, ага.
виконт де вальвер, которого играл дима мухамадеев должен был пугаться, кричать диким криком и убегать на протяжении всего текста про посылку. а потом миша должен был гнаться за димой, лупя что есть мочи этим хуем по декорации. авангард, не правда ли?
ясное дело, что покупку конца девайса поручили мне.
я, которая прежде никогда в сексшопах не бывала, немного обстремалась, но делать-то нечего - работа есть работа.
договорилась я с монтировщиком димой, что он пойдет в сексшоп со мной, ну чтоб мне храбрости придать и советом помочь. он, кстати, и посоветовал пойти в магазин на кузнецком мосту, заверив меня, что там есть любые, мол, какие хочешь.
ну, приехали мы в этот магазин... продавщица очень удивилась, что пришла в магазин типа парочка и потребовала резиновый член "самый большой какой у вас есть". тетя с сочувствием посмотрела на диму и предложила нам изделия. хорошие такие изделия. ну,немаленькие, но и только.
я спросила: а побольше есть? тут тетя уже с удивлением посмотрела на меня и предложила изделия еще больше. мы с димой переглянулись и сказали, что мол "нам" нужно еще больше. тетя очень вежливо продемонстрировала нам один из монстров, выставленных в витрине: настоящая дубина - сантиметров 40 в длину и сантиметров 10 в диаметре.
мы с димой снова переглянулись - размер нам подходил. мы прикинули, что такую дуру будет прекрасно видно с последнего ряда, но вот цвет... штука была типа негритянского происхождения. не то!
я решительно поинтересовалась у тетеньки, а нет ли у них такого-же, только с перламутровыми пуговицами розового?
тетенька еще больше удивилась, но виду не подала - ну не принято в сексшопах подавать вид, что тебя удивляют причуды клиента...
и достала. точно такой же, но цвета бедра испуганной нимфы, с которым у мировой общественности ассоциируется образ барби.
я сказала, что мол, мне такой не подходит и нужен нормальный. тетенька строго сказала мне:
"девушка! так и надо говорить: телесного цвета!"
я извинилась и попросила телесного цвета. продавщица с огромным пиитетом стала распаковывать телесный. он был совсем-совсем новенький. еще не выставлялся на витрину. лежал он в картонной коробочке. в той коробочке была еще одна - из прозрачного пластика. в пластиковом гробике лежал алый бархатный мешочек, а в мешочке уже лежал сам ХУЙ.
он был просто пугающе-огромен и очень искусно сделан - каждая складочка, каждая прожилочка, каждая веночка - все было вылеплено.
я оторопела от такой красоты просто. настоящее произведение искусства.
дима же не питал такого почтения к скульптуре. он ловко выхватил член из рук у продавщицы, которая попыталась было начать рассказ о его достоинствах и взвесил его в руке.
-тяжелый...- прокомментировал он - ага, и гнется так прикольно.
и дима начал размахивать произведением искусства, как палашом. потом он до смерти напугал продавщицу, со всей дури треснув этим хуем по прилавку сексшопа.
комментарий вновь поверг продавщицу в недоумение:
-о! и звук от него хороший!
я поинтересовалась сколько ж эта дура стоит, ответ не порадовал - почти 200$. начались рассуждения про "сэкономить", но димина реплика про то, что такой хуй "куда лучше, чем шланг" (хуй на время репетиций заменен шлангом) - вновь привела продавщицу в смятение. она уже смотрела на меня со смесью недоумения, заинтересованности и сочувствия - бедная женщина, видимо, решила, что мы с димой несчастная пара с проблемами в сексе и предполагала уже черт знает что: анатомические пороки, психические проблемы, странные пристрастия... вы, если б увидели этот хуй, тоже предположили бы.
так вот, мы уже обо всем между собой договорились: мол и звук хороший, и цвет, и размер, а цена... ну, дорого, но лучше шланга... и сообщили продавщице, что мы готовы приобрести этот чудный, огромный, натуралистичный и дико дорогой хуй.
она с профессиональной вежливостью оставила при себе вопросы и смешки, и, глядя на нас с материнской нежностью и состраданием, принялась упаковываать товар, когда я нанесла ей неожиданный, почти смертельный удар.
я сказала:
-да, дайте товарный чек!
тетя медленно и тихо, не убирая с лица вежливую и приветливую профессиональную мину, ушла под прилавок. и просидела там не менее 40 секунд, видимо, давясь хохотом... в общем, не знаю что она там делала, но какие-то странные звуки оттуда раздавались - задушенные, всхлипывающие.
потом она вылезла оттуда, взяла деньги, выписала товарный чек и вежливо распрощалась, предлагая "приходить еще".
вот так мы с димой покупали резиновый член в сексшопе.
-
-
15.02.2007 в 09:18